ありがとうございます

ちょっと訳あって自分の人生を記録に残そうと思う。

自分語り乙だけど聞いてくれる人がいたら有難い

同じような経験、境遇の人と話せたら嬉しいです

私のスペック
23歳女
160cm45kg
見た目は悪くないと思う
販売業だが今は休職中
ぐらいかな

記録に残すならSNSのがいいと思う

ID変わったけど>>1です

>>2
レスありがとう。
SNSも考えたけど、なんせ長編だし人に聞いてもらいたかったんだ
あと自分と似たような境遇の人のスレをたまたま見かけて勝手に親近感が湧いたから同じような人他にもいたら話してみたいなと思った

かと思えば次の日には
「昨日は酷いことしてごめんね」
ってブランドの可愛いワンピースをプレゼントして抱きしめてくれた。
と思ったら次の日には手を引っ張って階段を引き摺り下ろされたり裸のまま外に出されたりして、
また次の日には学校で配られた学級写真や行事の時のクラス写真を見ては
「>>1が一番可愛い。他の子とは比べ物にならない。」
と私を褒めた。

私は小学校でいじめられてもとにかく毎日楽しそうに振る舞った。
明るく振る舞わない私を両親は受け入れてくれなかったから。

「ママとパパは学生時代は学級委員だったのになんで>>1は目立たない子に育ったのか」

「ママとパパはクラスの人気者だったから写真を撮るときはいつも前列にいたのに、なんで>>1はこんなに後ろの方に写ってるのか」

「ママとパパは毎日学校から帰ってくるとすぐ友達と遊びに行ってたし、みんなから誘われて人気者だったのに>>1はなんで家にいるのか」

毎日のように言われるうちに自分の本当の話なんてできなくなった。

書いてたら泣けてきたわ

いまだにPTSDで動悸がする
ちょっとコーヒーでも淹れてきます

>>19
辛かったら休憩取ってくれ、ゆっくりでいい

今北産業

>>24
アダルトチルドレン
頭がおかしくなる
23年生きた総括

そしてそうこうしているうちにアユのお母さんが買い物から帰ってきて、現場を見られてしまった。
「...>>1ちゃん...なにしてるの？」

私は何も反応出来ず、ただ黙って走り出して逃げるように家に帰った。

「アユちゃんいなかったの？」と聞いてくる母親に、できる限り平静を装っていつもより明るく振る舞った。気が動転してた。

しばらくしたころ、家のインターホンが鳴って母が出た。

話が終わってアユのお母さんが帰った後、母が私を呼んだ

母は、私がした事はもちろん、自分のプライドに傷がついた、恥をかかされたことに激怒していた。

めちゃくちゃに殴られた後、「あんたを殺して私も死ぬ」と言って包丁の先を突き付けられた。
ママやめて！！！と泣きながらパニックになる私を母は容赦なく切りつけた。

床は血溜まりが出来てたけど、不思議と痛みはなかった

1がサイコパスだから全く同情出来ない

人生長いから吐き出したら
つぎへすすめるといいね
過去は過去として、距離を置けますように

小学生ながらにもう死にたいって思って、
まあ元はと言えば自分が悪いんだけど

大変なことをしてしまった罪悪感、
大事な友達を自ら失った後悔、
衝動的にあんなことをした自分への恐怖、
親に刺されたショック、
病院で思ったほど追及されなかったショックで気が狂った。

自分は頭がおかしいんだ、親に認められたくて生きてきたはずなのになんでこんな風に育ってしまったのかと絶望した
反面教師にしてきたつもりなのに無意識に親に似ていく自分が大嫌いで一人で大泣きした

1歳から飼ってた愛猫が私の隣で必死にニャーニャー鳴いて、なにかを訴えていたけど
「猫の言葉はわからないんだよ、ごめんね、引き止めてくれてるの？こんなクズみたいな飼い主なのにありがとうね」
って猫に言ってベルトをロフトベッドにかけて首を吊った。

>>36
俺はそう思わんな
>>1の異常行動は両親からの悪影響に起因している
>>1は生まれついてのサイコパスではない

>>39
…本当に追い詰められていたんだな
辛かったろうに

生きててくれてありがとうやで

意識がスってなくなっていく感覚があった。
ひんやりした感じと言うのかな、脳に血が回らない感じがしてきたとき、猫がベルトを外した。

子供だったから本当にただベルトをかけただけだったから猫が手で動かしたら取れたみたいで、私は猫に助けられた。
ちなみにその子は寿命を全うして18年も生きてくれた。
亡くなった時は本当に悲しかったし、あの時助けてくれてありがとうって思って涙が止まらなかった

>>43
賢くて優しい猫だったんだな
助かって本当に良かった

>>40
ありがとう。
当時を思い出すだけで自分で自分が怖いよ
いまは通院もしてるしサイコパスではなかったけれど、それでも本当に取り返しの付かないことをしたと思ってる

>>41
こんな最低人間なのに涙が止まらなくなってきた

>>44
本当に可愛い猫だった。
私が泣いてるといつも隣にいてくれたし、両親に暴力されたり酷いことを言われてる時もニャーニャー鳴いて必死に止めようとしてくれてたよ。

涙が止まらなくなってきた。ごめん。

ちょっと休憩してまた再開します

>>47
気持ちが溢れたなら泣いていい
どんな人でもそれは許されるはずだ

>>50
ああ、ゆっくりでいいからな
俺たちは君を待つ

ちょっと落ち着いたから続き書きます



最低な人間なのに死に切れず助かってしまった私は、たまたま帰ってきた父に見せたことがないほど大泣きされてるところを見られてしまい、その晩家族会議になった

その日1日の出来事を初めて母から聞いた父は怒り狂った。

私にももちろん怒ったけど、「>>1がこんな風になったのはお前のせいだ！！」って母に言って殴り合いの夫婦喧嘩が始まった。
目の前でボコボコにされる母を見ても足が震えて動けなかった。
リビングの椅子が破壊される音は今でも覚えてる。

私は両親が怖くて怖くて、息がまともにできなくて過呼吸になりながら全身を震わせてその場に座ってた。

そしたら「うちの家がこんな風になったのは全部お前のせいだ！お前がいなければパパとママがこんな風に喧嘩をすることもなかった！お前を産んだのが全ての終わりの始まりなんだよ！」って怒鳴られて父にお腹を思いっきり蹴られた。
私はもう産まれてきてごめんなさいとしか言えず、大泣きしながら家を飛び出した

よく今まで生きてこれたな
俺と付き合ってくれ

文才ある

聞くしか出来んので、聞く。

見てるよ
辛かったね

ある日、弟が私の問いかけに反応しなくなった。

近距離で話しかけても全然聞こえてない様子だった。
おかしいと思って病院に連れていったら、
弟は幼稚園児にしてストレスから耳が聞こえなくなった。
そして一部の記憶もなくなってしまっていた

>>79
もういいよ
嫁にこい
なんでもかんでも一緒に背負ってやる
悲しすぎるわ

>>37
過去は過去って人は言ってくれるけど、自分ではそうもいかないんだよね

>>42
そんなこと初めて言われたよ、ありがとう

>>56
ありがとうね。
でももう私は幸せになることを諦めたよ。
たくさん悪いことしてきたから誰にも愛されなくても仕方がない

>>61
ありがとう。
ただの自分語りだし長いけど読んでもらえたら嬉しいな

>>66
その言葉だけで救われる。ありがとう。

>>67
私が忍耐強くないのがいけないのかなと思ってたけど、ありがとう。

>>80
優しすぎ泣いた
こんなに素敵な人がいるなんて知らなかったよ

おっぱい！

>>89
どんだけおっぱい見たいんだよwww

>>88
優しすぎるなんてないよ
全うに育てて貰ったのに不甲斐ない自分が心底嫌いでね
歳もとってやっと周りが見れるようになったらもう行き遅れですよ
ふふふ
なんか良くない事を考えてそう
辛いは悲しい
死んでなんちゃらってのはある程度理解出来るけどだめだよ
産まれたからには生きてやる！っよ

こういうの読むと他人事なのにそんな風に流せない自分が嫌になる

>>94
何度も殺してやろうかと思ったけどそれはできなかった
人によるかもしれないけど、私はどれだけ酷いことをされても親は親だから心底大嫌いにはなれないし、縁切りも何度も考えたけど結局死にかけてたら助けてしまうんだと思う。
恨んではいるけどね。

>>99
元を辿れば親も自分の親にこうやって育てられてきたんだと思う。
だから恨みきれない部分がある。きっと親も同じ思いをしてたんだと思う。
きっと手を上げた後に後悔するから次の日にプレゼント買ってきてくれたりしてたのかなって

でもこういうのは繰り返すんだよね

>>100
それが子さ
君は自分がイカれてるって思ってるだろうけどさ
いい子だよ 辛いことあっても子でいられる貴女は素敵だと僕は思います
自分ならって考えるととても自制出来る気がしないです

>>100
いや、ごめん。実の両親があなたや弟さんにそこまで恨み言はいているなら
あなたや弟が寝てる間にしのびこんで手をかける事も可能だったはずなのになとふと思ったから書いた

けどよく読んだら>>33で殺そうとはしてるね
「自分も死ぬ」というセリフは逮捕されて塀の中行きになるのが嫌だったからだね

子供に文句は言える暴力もふるえるだけどぶっ殺しだけはムショに行きたくないので嫌ですと
最低最悪な両親ですね

>>84
自分がしたいように生きればいいんじゃない？
人生なんてそんな大層なものじゃないと思うけど
どれだけ幸せそうに生きてる人でもそれに見合うマイナスを抱えてるもんだよ

辛いよ 悲しい でも聞くよ 見るよ
見られることで多少でも気が楽になるのなら言いたいガヤも言わずにこれから見るよ

祖父母どこいったし

ガヤは一つだけ
本当に壊れた人ってさ
壊れたことすら気付かず崩壊していくのかなって経験だけで勝手に思います
「壊れた」って気付けた今ならまだまだまだ取り返せる！！！
勝手な思い込み、要らない言葉失礼しました

>>108
ありがとうね。自己満かもしれないけど、聞いてもらうと少し楽になれる。
ガヤは歓迎だよwww

>>109
母方の祖父は、昔にDVで離婚してるらしく私は会ったことがない
母方祖母は本当にたまに会うことがあって、私は懐いてた。だけどあまり裕福じゃなくて、頼ることはできなかった。独り身だしあまり心配かけられないから相談できなかったしなにより告げ口したら母に伝わって怒られると思った。
父方の祖父母は健在だしすごくいい人だけど、なぜか母は父方の祖父母を毛嫌いしていて私を会わせたがらなかった。
それと父の妹さんが亡くなっていて、一人息子の父のことをすごく可愛がって甘やかしてたから息子が酷いことしてるなんて私は言えなかった

>>110
まだ健全だったころの自分を覚えてるから、今こんな風になった自分が余計に辛いよ。
気づかず壊れていけたらどれだけ楽だっただろうっていつも思います。
でも励ましてくれてありがとうね。

そんなこんなで、だいぶ話は飛ぶけどキャバ嬢を引退した。
結局合計四年間くらい続けたのかな、18〜22歳までやった

大学の費用の返済は割とすぐ済んだけど、こんな家庭環境だしまたなにがあるかわからないし、もしまた自分にやりたいことができたときのためにお金を貯めとこうと思ってしばらく続けてた
お金に余裕があると病んでるなりに少しは精神的に安定した。

無事夜の世界からは卒業して気持ちは少しだけ楽になった

ただ一つ問題は、エビの件とキャバ嬢を経て、私は男性に好意を抱けなくなってしまったこと

ちょっと休憩！
ご飯食べてきます。

1時間くらいしたら続き書くのでお願いします！

>>116
どんな風になったかなんてまだ知らないけどさ
見るよ！聞くよ！
ガヤが許容出来るとかその時点でまぁもう素敵！
>>120
ゆっくり食べるのよ
ちゃんと全部みるからさ ここの人はみんな 焦らなくても大丈夫

>>1
中だしし放題？

その人と付き合い始めてからしばらくはものすごく幸せだったし順調に付き合っていった。
私のメンタルもめちゃくちゃ安定してた。

しかし何ヶ月かしたころ相手の様子がおかしくなってきた
なんだか最近大丈夫かなあなんて思ってた矢先、ある日朝起きたらケータイに遺書の写真が送られてきてた
起きた時点で送信からすでに何時間か経過してて本気で焦った。
電話してもしても全く繋がらなくて、今まで周りでそういう出来事が起こらなかった私はめちゃくちゃパニックになった。
近しい人に自殺未遂なんてされたことなかったから、本当にパニックで全身ガタガタ震えて、怖くて仕方なかった。
私は仕事どころじゃなくて当日欠勤して恋人の元に駆けつけた
なんとか間に合って、結果助かったから良かったもののこの出来事は私の中にめちゃくちゃ深いトラウマとして残った

おかえり！

早く家出ればいいのに

>>129
なんつー因果

>>130
ただいま！

>>131
出れない理由は後ほど書きます

恋人は精神疾患が悪化して仕事も辞めてしまい、外に出るのも辛い様子だった。
かと言って毎日家にいても家庭環境があまり良くないのでストレスで病状が悪化するばかり。死にたい気持ちもなくなってないようで痛々しかった


心配だったし、少しでも楽にさせてあげたかった。
毎日いつまた自殺未遂されるかビクビクしながら生活してたら私も気が気じゃなくて仕事も上の空で話にならなかった。
前みたいに遺書が送られてきて何時間も気づかなかったら今度こそ間に合わないかもしれないと思ったらマメにケータイをチェックしないと不安で仕方なかった。

自己満かもしれないし自過剰だったのかもしれないけど、実家さえ出ればストレスが減って少しは良くなるかもしれないと思った私は同棲を提案した

私が家を出てアパートを借りるから、荷物だけ持ってそこにおいで。一緒に住もう。って

そしたらお互い実家から出られるし、一緒にいれるしでいいことずくめだと思った

>>136
多分あまり良い決断ではない
共依存になる

>>137
よくお分かりで...

恋人も無事こっちに来て、同棲がスタートした。

最初は本当に幸せだったし楽しかった。
遠距離で電話が当たり前だったから一緒に居られることが嘘みたいに嬉しかった。

だけどそれも長くは続かなかった。

自殺未遂だけはしないと何度も約束をしたのに、喧嘩をするたびに自殺をほのめかすことを言われた
一緒に住み始めてもいつ死なれるかわからない恐怖は消えなかった。
不安で不安で、家の中で自殺未遂してないか気になって仕方がなくて仕事中にケータイを何度もチェックする癖も無くならなかった

私は恋人が自殺をほのめかせば必死になって引き止めた。
仕事中であろうと、お手洗いに行くふりをして電話をかけたし電話に出なければ居ても立っても居られず早退してすぐ家に帰るようになってしまった

>>139
ボロボロの奴がボロボロの奴癒せるわけないしね

>>142
本当にそうなんだよなあ

>>141
そいつ鬱じゃなくて境界線だな
厄介な奴に引っかったもんだ

>>146
それを言うなら境界例

>>146
俺が惹かれ合うのかどうかわからんけど、ここで知り合った男子女子は揃いも揃って病んでる人ばっか。
なのに結構異性交遊歴多いの。

世の中どうなってんだかね。
俺はずっと何もなしだよ。

>>148
は>>145だった

>>147
すんません

私が仕事のときとか、お金を渡して買い物を頼むことがしばしばあったんだけどそのときも何の断りもなしに自分の私物を買ってきたりしてた。

ある日私の友達が家に遊びにくるってなって恋人を紹介しようと思ったことがあった。
その前日にカードを渡して食材の買い出しを頼んだんだけど、私になんの断りもなしに
「明日友達くるって言ってたから色々買ってきたよ」
って8000円分くらいのお菓子やらお酒、玄関マットやスリッパまで買ってきたことがあった。

私の友達を喜ばせようと思ってやってくれた気持ちはすごく嬉しかったけど、常識的におかしいと思った。
私は恋人にお酒やタバコをねだられて嫌な顔をするとカッコ悪いから、自分がお昼ご飯とか生活費を出来るだけ削って節約をしてた。
なのに...って思ってしまった

>>153
2人で診察受けにいくべきだったな

>>1のメンタルが異様にTUEEEE

そういうことが度々あって不満が募りに募って、ついに喧嘩したときに色々と思ってたことを伝えた

だけど相手の言い分としては

「お前が勝手にこっちに呼んだんだろ」
「こっちは知らない土地で生活するだけでストレスなのに」
「生活費生活費って恩着せがましい。何様だよ」
「見下されてる気がして居心地が悪い」
「我慢ばかりして頭がおかしくなりそうだ」

だった。

まさか恩着せがましいとか言われると思わなかったし、お前が勝手に呼んだんだろって確かにそうだけど感謝のカケラもないような言い方をされてすごく傷ついた

>>158
無駄に強いから草生える

>>159
自殺未遂大好きな男に何求めてんだ馬鹿だろ

>>159
まんま母親の人生トレースじゃねーか

>>1の性格がすごい優しいのが解る
ただ、自分がしっかり自立しないと難しいと思う

>>164
全然違うだろ
母親はなんでも他人のせいにしていたが>>1はそうじゃない
適当言うな

>>168
馬鹿だなあ
>>1の母親がスレ建てたら、自分は被害者で周りがおかしいって内容になるぞ
>>1と一緒ww

みんな気づいてるだろうけど、1は優しいとかではなく、典型的なDVサレの依存女に陥ってる。
小さい頃から虐げられてきた結果、自分の生活を何かの犠牲にすることで存在を見出す思考パターンになってるのよ。

こう言うのみると人間って環境とDNAで決まるな

>>170
まさにその通りだよ
自己犠牲することで気持ちを得てるし、自分の価値を感じてる
本当にしょうもない

>>173
治療受けろよ。
その自己犠牲の先は子供を殴る母親だぞ。

>>172
育った環境は関係ない、自分次第だって言う人もいるけど、そんな簡単なものじゃない。
似たくないのに無意識に出る言動が親譲りなのに気付いた時の絶望ったらない

>>174
通院はしてる。
でも私は子供を産む気も結婚をする気もない。絶対にしないと小さい頃から決めてる
自分が親なら手を出してしまうかもって思うから。

>>176
そうか、悪かった
最後まで聞かせてくれ。読んでるから。

>>177
ありがとう。長々と書いてるけどそう言ってもらえると救われるよ。

>>180
正直物書きになれるんじゃね？って思う。

1を貶す意味ではないけど、1の両親がクズすぎるな
1はエッチ好きなの？単純に興味ある

>>182
でも私も親になったらああなるんだって思うよ。
だから結婚もしないし子供だっていらないけど、きっとああなるって思ってるから全くその気になれない

エッチは好きだよ！
愛に飢えてるからなのか愛情表現が物凄く好き

>>181
そんな才能ないけどそんな風に言ってもらったことないから嬉しすぎる。ありがとう...

>>185
…
飴と鞭って知ってるか？

>>185
正直あなたの未来真っ暗にしか思えないけど、
才能伸ばして皆んなに自己犠牲払えるなら、少しは多くの人に存在価値を認めてもらえると思うよ。

付き合うにしても結婚にしてもそういう奴って心配させた気苦労をまったく理解してないから将来は期待しない方がいいぞ
ただ、そんなん好きになる1だから別れないんだろうな
知り合いに女がメンヘラでおなじようなカップルいて男に「そんなめんどくせーの捨てろ」言っても別れなかったよ

>>189
別れられないんだよな。
相手は自分がいなきゃだめって思ってる裏で結局は自分が一番依存してる。
相手は実際それほど追いかけてこないんだよね

>>188
私も自分の未来が真っ暗だよ。
自己犠牲をみんなにじゃなく好きな人にしか払えないからダメなんだよね
いつも自分が一番必要としてる人には必要としてもらえない

>>193
お前が1番必要としてるのはお前自身だっつーの。
自身を大切にしない女好きになる男はいねーよ。

>>194
それは身に沁みて感じてる。
でも人に大切にされない自分を大切にできないんだよ。

世界旅行したらメンヘラ治るよ

無理するなよ自分が潰れてしまってはだめだ

>>197
したすぎるよ、お金さえあれば...

>>198
もう潰れてしまった

>>196
大切にするか、大切にされるかは、あまり大事ではないんだ。
ただそれをあなたに伝えるには残念ながら俺はボキャブラリーが足りない。
あなたは自分自身の境界線が壊れてしまっていて、他人が押しいってきて身体を圧迫するぐらいでないと、自分自身がわからなくなってる。
あなとの自分の血の色も赤黒かったろ？みんなと同じ色だ。
自分の体を抱きしめて、自分がそこにいることを感じてくれ。

面白いこれ
リアルな感じがする
ブログとかで書けばバズってかなりの金になりそう

キャバ嬢でナンバーワンも
共感を得れる自分不幸話も
サイコパスらしい才能だわ

俺にはID:VS35J+kcdが良い奴には思えんな
>>1がしていることは毒母と同じだと言っていた
>>1に承認されたから今は詩人裸足の歯の浮くような言葉を並べているが
気に食わなくなれば反転して>>1を批判するDV野郎になるだろう

クソ親から生まれたキチガイは
非常識なことを余裕でできるし
嘘も演技も上手くて人誑し
うまいことやれば社会的に成功できるから
世の中めちゃくちゃに引っ掻き回して死んでほしい

>>204
分かる

>>207
でもね、みんな自分の事がとても嫌いなんだよ

>>208
天才うらやま

>>209
お前をってこと？
そこは諦めようぜ

>>203
だってリアルだもん...笑ってくれ...

>>211
違うwww
私も嫌われ者かもだけど、
毒親から生まれた子供は器用で世渡り上手なクズばかりだけど、みんな自分のことが愛せないんだよ
どんなに自信過剰に見えてもね。

もうどうしようもねぇなって思えた
良かった
でも苦労は報われて欲しい

>>201
そこまでして相手と付き合う意味あるの？

そんでいつもなら焦って早退してすぐ家に帰って死なないで！！って泣く私が初めて動じなかった。

フツーに定時まで仕事して歩いて帰ったわ。
ここまでくるともう死んでないのはわかってた。

家に帰るとわざとらしくテーブルの上に精神薬とウイスキーの瓶が散らばってて恋人が倒れてた
またODしたんだろう、目が覚めたら話し合おう。私もちょっと時間を置いて冷静になろう。
って思ってそのまま放置した

>>213
ああw

それなんかの本の影響？
勝手にそういうことにしたくて囚われてんじゃないの…

>>215
どうしようもねぇよな。分かる。
多分私は報われない苦労をした

>>217
うわわわ、暴力きそう

>>216
私が聞きたい...
多分ここまでしたのに簡単に別れてたまるかって意地になってるのも少しあると思う。
しょうもないよな...分かる...

>>221
相手を悪く言うつもりはないけど自分を大事にしてあげてください

>>219
いや。報われてるでしょ。その苦労してる時だけは。
多分相手が元気になって普通に優しくなってもう働かなくて良いよって言ってきたら逆に不安になるべさ。

>>222
その言葉が一番救われるんだよ。優しいね、ありがとう。

>>219
こういうタイプって何故かメンヘラしか好きにならないんだよな
もう救いようがなく壊れ続けるだけ
でも苦労は報われるべきだと俺は思う
正直幸せにはなれないと思うけど苦労は報われろ

>>223
結局自分が苦労することを相手に必要とされてると置き換えて自分の価値を見出してるからね。
相手が元気になって普通に優しくなってもう働かなくていいよなんて言ってきた日には私は世界一幸せになれると思うわ

>>226
本当にそう。
自分を大事にしてくれる人を好きになれないし長続きしない。自分は愛される人間じゃないと思ってるからストレートな好意を素直に受け止められない。
幸せになりたいけど今のままじゃだめなのは重々承知

>>225
俺は何もできないけどどうか幸せになってほしい

>>228
どんな人が理想？

>>231
今の恋人と付き合って随分タイプが変わったなあ

嘘つかなくて、思いやりがあって、ありがとうとごめんねをちゃんと言えて、裏表がなくて、大事にしてくれる人がいいな。
その人を好きな私を好きな人じゃなくて、私のことを好きになってくれる人がいい

>>236
大好きだよ、うちに来るかい？

>>236
ンな奴はたくさんおるがな

私その時今世紀最大に怒り狂ってたから、もう知らない。本当に知らない。って思って
凶器全部隠したあとは家中の恋人の荷物を外に放り投げた。
自分でまとめてくれてて助かった


そして恋人を起こした

薬飲んでてフラフラだったけどなんとか起き上がった。
起きれる？ちょっといい？って優しく起こしたあとそのまま玄関に放り投げて締め出した

>>240
そんなんで今まだ付き合ってるの？

>>240
不謹慎かもしれんが良くやったと思ってしまったw

いつ壊れるんだよ

>>242
付き合ってはいる
ちょっと色々あって連絡は取ってないけど
別れてはない

生まれながらに壊れてた

>>245
最初から順調に壊れてる

>>250
それ

>>247
まだきれてないのか
理由を聞いても良いだろうか

そんでまあ警察が来た訳だけど、
相手が先に連行されてそのあと私はやっとドアを開けた

あんなに凄い勢いで蹴ってたのにドアは無傷だったけど、代わりに血がべったり付いてた。
流血するほど殴ったらしい

警察もただごとじゃないなって感じでそのまま私も連行されて別室で事情聴取された。

洗いざらい全部話した上で、もう関わりたくないですって言った。
そしたら接近禁止命令？を出すって書類を書かされた
で、ケータイの番号とかも着信拒否するように言われた。できなかったけど。

割と長いこと警察署にいたけど、私はタクシーで自宅まで送り届けられて恋人は翌日の朝親が新幹線で迎えに来るからそのまま実家に帰ることになった

>>247
別れろよ
新しい出会いの方が同じような男に引っかかっても新鮮だぞ

>>254
後ほど書く。
もうそんなに長くない！

>>255
なんで着拒できねえのよ、、

次の日も朝から仕事だったんだけど死ぬほど気が重かった。
警察から帰ってきて数時間後に仕事とか本当に無理だったけど家にいるとメンタルが崩壊しそうだったので仕事に行った。
恋人はもう実家に着いたんだろうか、
もう同じ県にいないんだなあ、短い同棲生活だったなあって思いながら休憩中にまた泣いた

そしたら夕方くらいにめちゃくちゃ普通にラインがきた
「警察にダメって言われたけど連絡しちゃいました！昨日は本当にごめんね。今までたくさん傷つけたよね。上手く愛してあげられなくてごめん。まさかこんな形で離れるとは思ってなかったけど、今までありがとう」
って。

上手く愛してあげられなくてごめんとかじゃないんだよなって思ったけど、連絡が来たことが嬉しかった。
やっぱり別れられないって思って返事を返してしまった

>>260
いやおめえアホだろ
わがまますぎんぞ


>その人を好きな私を好きな人じゃなくて、私のことを好きになってくれる人がいい

この言葉そっくりそのままおめえに返すぞ

>>260
罠だ

>>261
すーぐDVモードになる…

そんで結局警察に接近禁止命令出されたにも関わらずヨリを戻してしまった。
許してしまった。

それでそのまま付き合い続けて今に至るんだけど、結局ヨリを戻してから今までも酷いことたくさんあったよ

自殺未遂だってまだあったし、

前回警察沙汰にまでなったのに懲りてなくて今度はSNSで散々私の悪口書いてるの見つけちゃって、自分が悪いくせに問い詰めたら謝るどころか開き直って信じられないような酷いこと言われたりもした

虚言癖でたくさん嘘つかれてるうちに何が本当で何が嘘か全部疑ってかかるようになって全部信用できなくなっちゃって、
とうとう私がもうおかしくなった

>>265
今も付き合ってるのか…(ーー

元カノがそんな感じだった
「死ぬ」って言ったら構ってもらえると思うんやろうね。
心がしんどかった

本当に死ぬ気の人間ってのは誰に何も告げずに去っていくもんやからそうならんうちは気に病むことないよ

もうなんか私はとにかく自分の存在価値が全くわからなくなってしまった。
ただ好きな人と上手く付き合いたい、好きな人に好かれたいだけのことがなんでこんなにも難しいんだろうって思った

そして全てが嫌になって鬱、PTSD、ADHD、強迫性障害をフルコンボした私は去年の11月に自殺した。
遺書も書いたしケータイも初期化して、
薬を大量に飲んで首を吊って今度こそ完璧に死ぬつもりだった。

だけどケータイを初期化したことによって私のラインのアカウントが消えたのを見た友達が何かを察して通報したらしい

丸二日くらい記憶がないけど目が覚めたら実家にいた。猫三匹も一緒に。

>>274
ADHDは精神障害違うがな

>>271
なるほど。そうだよね、すごく納得した
だけど自殺未遂のつもりでも事故で本当に死んでしまうこともあるから怖いんだよね

鮎がザリガニを飼ってたところまで読んだ

>>272
しんどいよね。
死ぬ人は前触れなく死ぬもんね、たしかに

>>276
でもさ、それってあなたのせいじゃないよ
あなたを支配しようとして自分を殺してるだけなんだから。

>>275
発達障害だね

>>280
ウィ
私もADHDですが、精神障害はゼロです。

>>279
ここまでで一番納得のいくレスだ
たしかに

>>277
もはや懐かしい...

>>282
つうか、相手の家庭環境が悪かったってのも嘘なんじゃねえかなあ

確かにこりゃ壊れてるわ
元々ぶっ壊れてる親に育てられたせいか彼氏とお互い最悪な状態であるとわかっていながら離れることができない
相手の気持ちだとか相手と話し合うことや考えを共有することとか何一つできない、相手を変化させることができない、自分も悪いとわかっていながら何が悪いかを全く理解していない
救いようのないほどの壊れっぷりだな>>1
こりゃ結婚したらマジで親と同じことを繰り返しかねないぞ

>>284
ボダも愛情欠落でなるよ

何が怖いって出会い厨とバレたID:NGLIaOQadがレスし続けてることと
1があれだけ大切にしてた弟が途中から全く出てこなくなったことだな

>>287
そうなんか、知らなんだ

私は友人の通報により駆けつけた救急隊によって運び出され、救急搬送されて一日入院した後親に運ばれて実家に帰ってきたらしい。

ずっと「私は死にたかったのに」ってうなされながら言ってたらしい

全く記憶がなかったけど、母親は泣いてた

申し訳ないとかそういう気持ちじゃなくて、なんか居た堪れなかった

そんな感じで11月下旬から実家にいるわけだけど、もうアパートは退去させられて一人暮らしもしばらくは禁止されてる
仕事もしばらくできる状態じゃないから休職中

休養期間なはずだけど実家の地獄生活に逆戻りでますます悪化してる

さっき早く家出ればいいのにってレスくれた人がいたけど、こんな感じなのでしばらくまた実家から出られない

>>288
だってボーダーお得意の作り話ですもの

>>274
「好きな人に好かれたいだけのこと」と言うが、それはそんなに簡単なことではない

>>290
1さんて巨乳？
だったら一緒に暮らしてください。
癒します。

自分の経験だけど他の男できたら今の彼氏のこと案外すんなりダメな奴だったなーって思えるもんよ
今は彼氏に依存してるからなんだかんだ理由つけて繋ぎ止めておきたいのはとてもよくわかるけど。
愛に飢えてるけどいざ愛情向けられたら牙むくタイプだったらとりあえず男じゃなくても女でもおじおば子供でも誰でもいいから仲良くなってみるのが愛情受け止められる第一歩だとおもう。
とりあえず彼氏と別れて、独りぼっちこわいとおもうから開き直って男漁りしてもいいとおもう！その気があるように見せといて一線はこえないとか自分ルールつくったりしてさ！
とりあえず幸せになってほしい。
顔が悪くないならチャンスは必ずあるはずだから

恋人に関しては、別れずにまだ付き合ってはいるけど連絡は取ってない。

周りにずっと言われ続けてやっとちょっと冷静になったというか、初めて本当の意味で客観的に自分を見てやばいなって思った

喧嘩したときに嫌なところを直して欲しいって言ったら、
「性格を直したらそれは私じゃ無くなる。>>1は本当に私のこと好きって言えるの？」
って言われてちょっと全然理解できなくてああもう無理かも。って思った

あ、ちなみにここまで書いてきた恋人は女性です。
極力伏せようと思ってたけどあまりにもみんなが男男言うからさ...
偏見もあるかもしれないけど、キャバ嬢を経て男性不信になったあと初めてお付き合いした女性でした

>>296
ああめちゃくちゃ救いになるアドバイスだよ。ありがとう。
本当にそうだよね、気を紛らわせるのもありだと思う

>>298
その女すげえ豪傑だな

最後の方疲れてきてだいぶ雑になっちゃったけど、
私の23年間のまとめでした。
本当はまだまだ全然書ききれないエピソードがたくさんあるけど、
改めて文字に起こしてみたら自分の体験をリアルに思い出せた。

書きながら手が震えたり涙が止まらなくなったりしたけど、記録に残せてよかったよ。

誰かに私がこんな人生を送ったって見て欲しかった。
ただの自己顕示欲、承認欲求かもしれないし自己満かもしれない。
私の23年間よりもっと辛い経験した人なんていくらでもいるかもしれないけど、自分なりにたくさん苦しんでもがいて不器用なりに23年頑張って生きたことをどこかに残したかった。

ザリガニとか親に刺された話なんて、到底人に話せる内容じゃなかったから聞いてくれた人たちがいて嬉しかった。
嬉しかったってちょっとおかしいけど。

長々と書いてしまったけど、読んでくれた方達、本当にありがとう。
優しい言葉にたくさん救われました。

>>303
ありがとうございました

最後の方結構ドン引きしたけど興味深く読めました
出来れば全エピソード読みたいですが、流石に難しいですかね

一番の被害者はザリガニ
可哀想すぎて言葉がない

>>303
お疲れさま
少しは気持ちがマシになれば良いんだけれど

>>303
2chに書いてくれてありがとう。
どうにかあなたの人生が幸せになることを祈ってます

お疲れ様でした。思うところの多いスレだった。

人のために生きるって簡単なようで一番難しいよな。
どうか>>1が本当にやりたいことに出会えますように。

>>303
頑張ったね、大変だったね。

でも原因の最も根本的なところが
残念なことに韓国の血の混入にあると思う
多分治りようがない

この後も苦労するかも知れないけど
頑張ってねとしか言いようがない。

アフィは禁止ね

>>322
邪魔だ

女×女であることは>>119最後と呼び方が彼氏ではない時点で普通に分かるかと

>>80
随分と身勝手な奴だなお前

弟は弟で
>>1に対する復讐の機会を
虎視眈々と狙ってるよ

>>1です
ID変わってるかな？

皆レスありがとう。全部読みました。

他のエピソードも読みたいって言ってくれてた方が居たのでどれか一つだけなら書こうと思います

？飼ってた猫の話
これは私の自殺を止めてくれたのとは別の猫。
ザリガニより最低
私が自分の人生で一番やるせなかった、今でも後悔してる話。正直あまり書きたくない

？キャバ嬢の手口とか色々
キャバ嬢の裏の話色々。よくお店に行く人とか気になるキャバ嬢がいる人とかは知っておくと騙されにくくなると思うから読んで損はない

？私の今の現状とか親の話
これはこのまま私の現在の話とかここまでに書いてなかった部分や親に対する自分の考えなど


一番多かったやつを書きます。
夕方くらいかな

あまりにもレスつかなかったら書かないかもだけどちょくちょく見に来ます！

>>325
そりゃそうさ
身勝手出来るように頑張ったんだ
勝手に生きたいもの

>>330
？ですね

>>330
俺としては3が知りたい

>>330
辛かったね、私も毒親育ちでまだマシな方だったけど、抑鬱とかの疾患や適切な人間関係築けないのが原因で学校、仕事が続かないのがある
あなたは若いのにしっかりしててがんばり屋さんだね
私も猫飼ってるんで猫のエピソード聞きたいな

>>335
文字化けして見えない( ; ; )

>>341
3

>>1です

3が多いみたいだから書いていくね

まず私の話

実家に帰ってきて休職をしてるわけだけど、
実家に帰ってきたことで鬱は悪化するわPTSDで毎日毎日震えと動悸、フラッシュバックがある

とてもじゃないけど休養にはなってないし、意欲という意欲を失ってしまって元の生活に逆戻り。
人目が怖くて外に出れなくなってしまって社会復帰どころじゃない

親は私が自殺未遂して救急搬送されたときは泣いてたけど、そのときは悲しくて泣いてくれてるんだと思ってたよ
少しは私がこんな風になったのを自分のせいだって後悔してたりしないかとちょっと期待もしてた。

>>346
んーな辛いならうちに来いよ
下心しかないけどさ

>>348
…厚顔無恥とはこのことか

>>350
だって見ず知らずの男が、優しくするよ、なんて誰が信じられるよ
だったら素直に誠実にしないと。

>>351
そこら中で出会い厨しといて誠意とか無理あるぞ
お前カキタレが欲しいだけだろ

突然のことだった。

親が弟を怒鳴りつける声や弟の泣き声、食器と食器を重ねる音や食事の時のスプーン、フォークとお皿のカチャカチャ言う音など、
特定の音が物凄く大きく聞こえ始めた

とにかく頭に響いて響いて仕方なくて、静かにして！！って大声を出しそうになるくらい不快だった。
黒板を爪で引っ掻くとあああやめて！ってなると思うけど、まさにあんな感じだった

でも誰にも言えず病院にも行けずしばらく一人で耐えてたら、耳が聴こえなくなった

>>356
突発性難聴か
すぐに病院行かないと

耳が聴こえなくなったら普通なら嫌になるんだろうけど、私は少し嬉しかった。
やっと身体に変化が出た、って思った。

今までどんなに辛くてもどんなに悩んで我慢しても絶対に身体を壊さなかったし、倒れたりもしなかった
心がダメになったときも、目に見えて壊れていくことはなかった。
どんなに辛くても表ではいつも通り元気そうに振る舞えたから誰も気づかなかった

今思えば初めて病院で鬱って診断された時も嫌な気持ちはなくてむしろ少し安心した覚えがある
最初は精神科に行って診断をされたら、病は気からみたいな感じでますます悪化する気がして病院を避けていたけど、
私は自分が壊れていく様に病名がつくことに安心してた。
自分の頭がおかしいんじゃなくて病気なだけなんだって思えたんだと思う

>>358
辛かったな
傷ついていることを誰も認めてくれなかったんもな
形となって現れたことで、ようやく他人から理解される痛みだと思えたんだな
分かっているとは思うが、そこまで重篤にならなくても君の痛みは本物だよ

弟のことを気にかけてくれた人がいたから少し書くね

弟は順調に私と同じように育ってる

子供らしさがない子供で、感情を見せないし親には歯向かわない。
でも親に歯向かわない裏でぶつぶつ独り言を言ったり物に当たったり、時には一番下の弟に手を上げているのを私は知ってる
私が18の頃、もっとちゃんと弟を見てあげられてたら何か違ったかもしれない。
悔やんでも悔やみきれないしすごく責任を感じる
だけどもうここまできてしまった今となっては私は何もできない。

弟は私のことを、母を見るのと同じ目で見る。
これが心を閉ざしてる家族に向ける目だって私は知ってる

>>362
こう言う部分が1の怖さだと思う

ちなみに1番下の弟のことだけど、
今はもう普通に接してる。

私の弟(長男)に関しては裏で手を出したりはしているけど次男とは仲のいい兄弟として生活していて、毎日一緒に遊んだりしてる

私も次男が生まれた当初は世話なんてしてやるもんかって感じだったけどその怒りも少しおさまって、子供には罪はないしもう普通に接してる

私達が次男と仲良くしてれば母も悪い気はしないしね

義父のことは書きたくないや、ごめん。
私が人生の記録を残すに当たってあまり必要のない部分だと思ってる

>>365
やっぱり弟殴っとんのかい

…耳は良くなったのか？

私も耳が聴こえなくなる前は社会復帰を焦ったりしてたけど、今となってはもう先が見えない
天職だと思える仕事に出会ってやりがいを感じて働いてたけど、鬱になってからは仕事であろうと人と接することが苦痛になってしまった。

このスレが私の遺書に見えると書いてた人がいたけれど、否定はしない

23年間、本当の意味で誰かに愛されたり、誰かを頼ったりできなかった私だったけど自分が存在してたこと、悪いこともたくさんしたけど自分なりに生きてたってことを誰かに知って欲しかった。
「普通」に生きられなかった、それが誰のせいか、自分のせいか、両方かもしれない。

でももしこの私の人生を他の誰かが生きたなら、こうする以外どうしてたのか教えて欲しい。
この人生が長い夢だったらどんなにいいかって何度も思った

壊れてたし、壊れてしまったと思う。
だから24年目は無いと思う

これで私の話は終わり。
自分語りだから質問なんて無いかもだけど、あったら答えます

>>366
母は子供同士のじゃれあいって言うけど、今は軽くつねったり叩いたりだけど将来はDVだよね
イラっとした時に歯止めがきかないような、顔が豹変してるからわかる

>>368
今は病院には行けてる？

>>367
弟？弟は片耳は治ったみたいだけど片耳は治らない。
離婚前の記憶もまだ戻らないみたい。

>>368
あなたは長男がニコニコしてたら嫌な気持ちになる？

>>370
行けてないよ。行かせてもらえない

なんか微妙な表現になっちゃったな
家族に邪魔されて行けてないとかはないか？

>>372
どうして？ならないよ

>>371
いや、>>1の方
兄弟とはどうやってコミュニケーション取ってるのかなと思って…

>>374
精神科って時点で嫌な顔されるし、働いてないから親が行かせてくれないと行けないんだ。
仮にお金がどうにかなったとしても送迎がなきゃいけない場所なんだけどそれをしてもらえない

>>373
そうか…働けないくらいなら一年通院歴があれば障害年金出るかもと思ったんだが

>>375
いや、虐待加害者は、対象者が楽しそうだったりすると発作的に腹がたつって言うからさ、その気あるのかなって思っただけ。
疑ってごめんね。

>>376
私は家族とほぼ関わってない。
部屋から出れないが正しいかな
元々口数の多い家庭じゃないからあれだけど、どうしてもなにか伝えたいときは紙に書いて見せてる

>>378
障害者年金ね。
詳しくはわからないけど、多分自分で役所に行って手続きするならいいと思うけど親は自分の娘が障害者年金なんて絶対嫌がるから役所に連れてってもらったり手続きに必要な書類揃えるのとか手伝ってもらうのは無理だろうな

>>377
やっぱりそうか…
少々無茶な話を思い切って聞くが
形だけ妻になってくれないか？
公営住宅に住むには単身者では駄目なんだ
家事もしなくていいし、なんなら常にそこに住んでいなくてもいい
俺の1番の望みは腐った実家から離れたい
もちろん、君が望むなら君のことも大切にする
…どうかな？

23歳の元No.1キャバ嬢って需要ありそうなのにな勿体ない
俺なら顔面だけ作ってイチナナで稼ぐわw

>>379
そういうことか。さすがにそれはないな
弟が楽しそうにしてたら嬉しいよ
笑っててほしいし。

>>383
真剣に言ってくれてる親切なら申し訳ないけど、私もさすがに2chで知り合った人とどうにかなることは考えてないよ
ただでさえ人間不信なのに会ったこともない人はやっぱり怖いしね。
でもありがとう。

>>386
昔の太客とか頼れる人いないかね

誰とも会いたく無いならネットで稼げよ
金ありゃどうにでもなるぞ
自分で稼げ

>>384
そうだねえ
正直見た目は恵まれてると思う
自分の見た目が好きなわけではないけど、それで得をすることはたくさんあった。
母も美人だし父も見た目は良かったからね
でも需要があっても求めてない需要だったから男性不信になったんだよね

弟の事もあるから家を出る事にためらいもあるだろうが
〉24年目は無いと思う
このフレーズが引っ掛かる なんとか現状から逃げて欲しいが鬱ならそれもしんどいのかな

>>387
引退したその日にケータイを変えたし引っ越しもした。
貰ったプレゼントも全て売ったよ
酷い話だけどキャバ嬢ってそんなもんだと思う
誰一人夜の世界の私を知ってる人とはもう繋がってないよ

>>388
金がありゃどうにでもなることはよくわかってるんだけど、残念ながらもうネットで稼いでまで生きたい気持ちがなくなってしまったんだよ

>>386
真剣は真剣だよ、受けてくれるかは駄目で元々で言うだけ言ってみようと思ってたけれどね
そうだな…どうにか信頼出来るか試用期間を設けられれば考えてくれるだろうか

23のクソガキのくせになにもかも分かった顔して
お前の彼氏みたいに「死ぬしか無いんでしょ」ってレスはムカつくわ

生きろ

>>392
じゃあ俺のために稼いで？
どうせ死ぬんだし頼む

>>390
そうだね、もう逃げてまで現状を変えたいっていう気持ちすらなくなってしまったんだよね

>>393
ごめんね、すごく有難いけど出会いが出会いだし信用はできないかもしれない。
それに私は誰かと一緒に住んだり、誰かと一緒になる気はないんだ
例え籍だけでいいと言われても

>>391
奇妙な感じ。
自分の価値を徹底的に否定する人からは離れないで、逆に対価を払ってくれる人を切り捨てていくんだから。
まるで真冬のかき氷だ。

>>394
死ぬしかないんでしょなんて言ってないよ
でも最後の生きろであなたの優しさが伝わるわありがとう

あ、質問
男とのセックスについては全然話が出てこないけど、やっぱりひどい記憶あるの？

>>399
優しさじゃねえよ勘違いすんな
若い可愛い女ってだけでイージーモードなのに死にたがりはうざい
こっちは不細工中卒アラフォー引きこもり童貞で生きてるのに
何が愛されないだよ
変わってくれ

あの時死ななければよかったなんて思うの何年先だと思ってんの？それまでまだ苦しめってのは残酷極まりない軽率な発言だよ
本人がしたいようにさせてやりなよ
今の彼女を誰も救えはしない

>>398
対価は有難い話だけど私はそれで満たされてなかった
中には親切なお客様もいたけど、そういう人には最後のお礼と謝罪をして連絡先を削除した。
高級なプレゼントは嬉しかったけど、仕事だったから嬉しかった。
ちょっとした差し入れやメッセージカードのが嬉しかったんだよ
だって普通の女の子にブランドのバッグをいくつもプレゼントしたりしないでしょ？
私がキャバ嬢だから、キャバ嬢が喜ぶと思う物をくれた。それが腑に落ちなかったんだ

>>400
酷い記憶は特にないな

>>403
キャバ嬢だから、じゃなくて
あなたを肯定することはあなたの中で根拠を見出せないから気持ち悪くなったんだろ。
否定され続けた人間は賞賛を恐れるんだ。
自分の中でそれは存在しないことだから。

>>401
死にたがりなあ。
確かにそうかもしれないね
だけど私からしたら他人がイージーに見えるし、自分をイージーだなんて思ったことはないよ
側から見たらそう見えてもね

>>404
マジで？
じゃあ都合のいい穴になってくんね？
俺最低だからさ、俺以上のクソは存在しないから、俺を経験すればあとはみんないい思い出になるよ。

>>402
死にたい人だって、生きてればいつかいいことあるってそんなのわかってる
ただこれから先どんないいことが起ころうと、それ以上に今が耐えられないときだってあるんだよね

>>406
まんこ使わせてください
お願いします񕍘񖘦

>>405
お客様でもいい意味で私をキャバ嬢としてじゃなく人として見てくれてた人は気持ち悪いとか思わなかったよ
賞賛に値する人間だと思ってないことは確かだけど、恐れてはいないな

>>410
そうか、じゃあ俺とは違うんだな

あと1さん星座は何座？

>>408
弟達に発見されるような事態はさけるんだ
あれはキツイ

死んだまん？

>>412
おひつじ座

>>413
さすがにそんなことはしないよ

>>414
まだ息してるまん

>>418
おお占いとかは大好きだ
ありがとう

>>417
お願いだから一回やらせてまん
お願い

>>419
期待持っとけ。

もしこの占い当たらないならなら俺が滝うち行って願掛けしてきてやるよ

>>397
…そうか
では食い下がるのはこれで最後
メールしてみてくれないかな
話し相手にでもなれればと思ってる
今はそんな気分にならないかもしれないが、気が向いたら思い出して欲しい
gizenyugo@f5.si

>>420
もっといい人を見つけて幸せになってほしいな

>>421
滝行はしてみたいわ

>>424
マジか
俺の役目なくなるじゃん

滝に打たれながらイチサンイチサンイチサーーーン！
て叫ぼうと思ってたのに

>>425
不覚にもワロタ

>>427
あなたが笑ってくれるなら本望だよ

>>423
>>1のまんこにぶちこみたいだけ

>>422と俺の気持ちはイコールで表現が違う

度合いが違うけど
自分もアダルトチルドレンっぽいところがあるから少し共感できる点があったわ

>>427
貴方は笑ってくれるホモだよ

>>430
あまり表立ってアダルトチルドレンってわからない人が多いから共感してくれる人がいて嬉しいよ。読んでくれてありがとう

はい質問

ぶっちゃけこいつうぜえなってキャバの客はいた？

>>433
毎日いたよ

>>434
どんなのが嫌いだった？

全く読んでないけど精神病んだの？
家庭環境とか恵まれてないから系？
うちの嫁がそうでさ
すっごく普通という事に憧れてたんだけど不妊が判明して自殺しちゃった
まだ死にたいとか思わないなら若いうちに治す努力をしておきなよ

途中までしか読んでないけどなんか似てるなーって思いました 無理しないでゆっくり自分の人生を歩んでくださいな

>>434
未遂通報してくれた友達は頼れないん？

>>435
キャバ嬢目線としては、
お金使わないのにアフターとかプライベートばかり誘ってくる人
指名が被ってると帰っちゃう人
店に来ないのに毎日連絡してきたり、店には行けないけど送迎するよとか言ってきたりなんかよくわからないサポートをしたら好かれると思ってる人
人としてなら人を見下してたり横柄、非常識な騒ぎ方をする人とかかな

>>436
そうだね、病んだ
元の原因は家庭環境。

奥さん亡くなってしまったのか
辛かったね。本人も辛かったと思うけど苦しみから解放されてるといいな

>>437
似てる人、絶対いると思う
みんなあまり見た目ではわからないけど意外とたくさんいるんじゃないかと思ってるからレスくれて嬉しい。
ありがとうございます

>>438
散々話聞いて貰ったり唯一の拠り所だったけど、いつまで経っても自分を大事にしてくれない恋人と別れられないならもういいって縁を切られてしまった

>>439
セコいことやろうとすると、やっぱり見抜かれちゃうんだな笑笑

散々話聞くぐらいならいくらでもやってやるぞい

死ぬ前に寺にいって尼にでもなってみろよ

>>443
キャバ嬢として生きてる人にとっては、やっぱりお金のために働いてるわけだし仕事もそれなりにキツイから業務時間外に時間を割けって言われるといい印象はないな。
プライベートの時間を割いてもいいって思われるまでは、大金使わなくてもいいからお店に会いに行くってのが思いやり

>>1に何かしろとか何々してみろよとは口が裂けても言えんなあ
こんなに疲れてしまった子にそれは酷だぞと

>>444
ありがとうね
大体の事はここに残せたと思う。

>>445
そこまでしてまで生きたいって気持ちがあったらそうしてたかもしれない

>>446
時間の価値を知ってるからこそ、大切にしてくれる人に使いたいよな

>>446
勉強になります

>>447
疲れたって表現がぴったりだよね
生きろとか頑張れとか周りに言われる言葉は自分でも自分に何度も言い聞かせてきて今があるから辛い時にただそう言って寄り添ってくれる人が近くにいたらよかったな

>>448
大体なこと？
おいおい、もう不幸が全部終わったみたいなこと言うんじゃないぞ

>>450
そうだね
キャバ嬢も人間だから、人として向き合ってくれる人には好意も持つしお客様と結婚する子もいるからね
キャバ嬢だからワンチャンいけるんじゃないかとか思って軽い誘われ方をするとそのキャバ嬢もその人を客としてしか見なくなってしまうね

>>451
しばらく寝れないと思うから何でも聞いてくれ

>>453
残念ながら現在進行形だよw
でも私の人生の中で大きかった出来事は残せたと思うから自己満足はしてる

>>456
下心からきくんどけどさ、どこか出かけようとはできないの？

不思議.netでまとめられてたよ

>>457
私が？
知らない人とは無理かなあ

>>458
え

>>459
いや、普通に1人で外出でも良いんだよ

まとめから来ました。
1さんのお話、読んでいて胸がいたくなりました。父や母に愛されていない訳ではないけど、本来の私を見てもらえなかった、夫婦喧嘩の仲介役をさせられた等々、1さんほど壮絶ではないですが自身の経験と被る部分が多くて、いてもたってもいられなくて書き込みました。
私も23歳女体で、現在は抑うつと診断され休職中です。

>>461
出来なくはないよ
出してもらえないだけで

>>462
まとめからわざわざ...ありがとうございます

同じような境遇の方とお話出来て嬉しいです。
同い年っていうのも親近感があります
鬱って本当どうしようもなくて辛いけど休まる環境があれば社会復帰に焦ったりせずゆっくり休んでくださいね

>>464
あなたが1番必要としているのはもちろん治療なんだけど、人と見栄を張らずに話すことも大事だ。
実際ここで話すことができてる。
公園にいるおばあちゃんでも、誰でもいいから遠慮なく話せる人見つけて、赤裸々に自分のことさらけ出すんだ。

>>465
早速の返信、ありがとうございます。
1さんはとても優しくて、素敵なことだと思います。
生きてくれていて、こんな私に声を掛けてくださってありがとうございます。
父には鬱は甘えと一蹴されてしまっています。
現職でパワハラのようなものも受け、転職して働きつつ早く家を出たいと思います。
私は完璧主義の父に育てられたこともあり、自己評価の低い人間に生まれてしまいました。
自己評価が低いと、社会で生活する事ってとても難しくなってしまいますね。

>>468
公園にいるおばあちゃんくらいの人に話すのが一番楽かもしれないね
でもこんな暗いし重いし長い話を面と向かって誰かに話す事は自分の事しか頭にないみたいで憚られるんだよね
まあ実際自分のことで精一杯だし、対人関係が苦手なのもあるんだけどね

>>470
だったらヌードモデルにでもなって、切った手首や首のアザとなどの自分の全部を多くの人にデッサンして見てもらってきな。

なんでもいいから全部さらけ出せ。

>>469
全然優しくないし本当の自分がなんなのか未だにわかってない人間ですよ...
私の方こそこんなスレに来てくださってありがとうございます。
鬱になった事がない人は鬱は甘えだとか休めば治るとか言いますね
なった事がないのに気持ちを分かるって難しいと思うし仕方ないかもしれないけど1番わかってほしい両親にそう言われてしまうと弱ってる自分は受け入れてもらえないんだって気になりますよね。
自己肯定って本当に大事だなって思います
私の場合は貶されたり褒められたりして育てられるうちに、自信があるのに無いみたいな変な状態になってしまったから100%自信が無いわけじゃなく変にプライドが高かったり見栄っ張りだったり、でも自分が大嫌いみたいな。
すごく生きづらいですよね
人間関係がうまくいかないし、人からの愛され方は下手くそだし、自分の存在価値を感じられないし
環境を変えられるのならそれが一番だけど無理だけはしないでくださいね

>>471
それは中々ない発想だった

嫌なら全部捨てろ
俺は全部捨てて親元も離れて地域も変えて土地勘0のところで遊んでくらしてる

>>473
人と話す必要もなくお金も稼げてなかなかいいと思うよ

>>472
ご心配、有難うございます。
少しお話ししていただいただけですが、
私は1さんという人間が好きです。
1さんがのびのびと生きられることを切に願っております。
お話聞いてくださって本当に感謝しております。

>>474
そういう生き方憧れる
誰も知ってる人がいない場所で一からやり直すのはいいね

>>470
カウンセリングとかPTSDの人を支援するところの相談員とかに話すのは？

>>476
こちらこそ、わざわざまとめから来てくださって本当に感謝です。
似た境遇の人ってきっとたくさんいるけど中々表面上だけでは分からないし普通に生活していても出会えないのでこうやってお話出来て嬉しいです。
自分が言われるとプレッシャーに感じるから頑張ってとかそんな軽い事は言えませんが、>>476さんがとても優しい人だって事は伝わります。
頑張ってる自分を褒めてあげてくださいね。

>>478
カウンセリングは考えた。
まずは病院にいけるようにならなきゃいけないね
両親の機嫌がいい時にもう一度聞いてみるよ

1にはこのスレがある限り来て欲しい

>>481
いるよ

>>482
ありがとう
お嬢さんは地頭いいのか会話がしっかりしていて面白いです。

ここまで全部読みました。1さんはすごく良い人なのに、1さんに悲しい出来事が起こりすぎて読んでいて辛かった。雰囲気的に何かしてあげられそうに無いけど、1さんが落ち着いて過ごせる日が早く来ること願ってます。

>>483
ありがとう
頭がいいんだか悪いんだか...このスレを見る限り完全に馬鹿な女だよねw

>>484
夜遅いのに長文読んでくださってありがとうございます。
私は全然いい人ではないし、だからこそこうなったと思ってます
両親や恋人の事も、悪い部分にスポットを当てて書いてしまったけどもちろんいいところもあるし、それと同じで私も悪いところだらけです

本当に感情がしっかりあるいい人だったら、私の23年間をもっと良く生きられたのかなって思います。
でも優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。嬉しかったです。

>>485
典型的なDVサレ女だけど、それは精神の気質の問題であっていわゆる間が抜けた馬鹿では無いでしょ。
個と他の区別のつかない親に、自我の欲望のまま振り回されまくった結果だから、あなたのせいでは無い。
コミュ力の高い依存女なだけだ。

幸せになっちゃいけない人なんて、この世のどこにもいませんよ。

まずは、自分を好きになれたらいいのだけど。

両手を背中にまわして自分を抱きしめて、〇〇(1さんの自分の名前)大好き！って毎晩寝る前に言ってみてくださいね♪

>>487
私は依存体質を治さないことにはなにも変わらないんだけど根が深すぎるね
スレ立ててから色々考えさせられるよ

>>488
そうですね。
自分がしてしまった事をちゃんと背負って幸せになる事は悪いことではないかもしれません

ちょっと恥ずかしいけどやってみますねw
夜遅いのにありがとうございます。

>>480
カウンセリングは有料だし自力で行かなきゃいけないけど、支援やってるところは無料だしメールで状況相談したら交通費とか対応してくれるかもよ

近くにない？

>>489
依存辟は結果であって根本では無い
人間不信と同じところに根ざしてると思われる
なのでとりあえず環境を変えることですね(典型的無責任回答)

>>491
なるほど
それは知らなかったな。情報ありがとう
調べてみるね

大変な人生だったな…
今日のパンツ何色？

>>492
親にちゃんと愛されなかったところからきてると思うんだけど、大多数に愛されたい構ってほしいんじゃなくて親とか恋人とか自分が求めてる人に愛されたいんだよね
自分の中で優先順位が一番な人の圧倒的一番でいたいというか
異常なほど愛されなきゃ愛されてるって実感できないんだよね
環境変えるは病院でも言われるけどそれが一番できないんだよな

>>494
今日のパンツはベビーピンクだよ

>>490
自分のことを抱きしめるのが、恥ずかしいかったり抵抗あるのは、自分のことが好きになれないからですよ。

毎晩続けてくださいね。

それと、ここで1さんがいろいろさらけ出して、みんなに聞いてもらったことで、きっとなにか変わることができると思います。

すぐに何かが変わるわけじゃないけど、後から振り返ってみると、ここでさらけ出してみんなに聞いてもらったことで変われたと思える日がきっときますから、大丈夫ですよ。

>>496
まじで
俺のパンツもベビーピンクだよ

>>495
自分が感じるのは、1さんてめっちゃ尽くしまくるわりにはすんごいワガママな面もあってなんとも捉えにくさがある。

自分が想定する結果が絶対にあって、その為にはどんなに自分や他人がボロボロになっても耐えるんだって伝わってくる。

>>497
なるほど。
経験者か医療関係の方なのかな？すごくためになります。
自分を好きになるとか自分を認めてあげるとかそういうのが大事なのはすごくわかるのにどうしたらいいのかが分からなかったのでまずはそれからやってみます。
長い自分語りで批判も多いかと思ってたけど皆すごく優しくて救われました。
ありがとうございます。

>>499
私は何だかんだ見返りを求めてしまう人間なんだと思う
ここまでしたんだからって気持ちが常にあるから、思うようにならないと不満を感じるんだと思う。親と同じだね
恋人と同棲したのも、恋人の自殺を引き止めたのも、私の自己満で相手は求めてなかったのかもしれないし相手が求めてなかったのなら恩着せがましいって言われた事も頷ける
他の人ならどうしてたかなとはよく思うよ

>>479
ありがとうございます。
スレの皆さんがコメントしているとおり、やはり1さんは優しい方です。
貴方がそう思っていなくても、優しいのです。
納得ができなくとも、優しいと感じたのはその方たちの心ですから、否定なさらないでくださいね。
1さんの心の平穏が一刻でも早く訪れるように願っております。
都内住みでしたら、お会いしてお話ししてみたいです。

>>501
そこだよな
俺も好きな人を笑顔にさせたい、ってあるけどそれは今の自分を破滅させてまでってのは思はない。
そこはどうしてもバランスを考えてしまう。
それは社会の中の自分を考えて、好きな人の笑顔だけに自分のアイデンティティを求めないからだ。

多分多くの人はそうだと思う。

だけど1さんはその自分の望む結果があると信じると、渇望が全てを支配してしまうんだろうな。

>>502
そうですよね。
こんなスレを見てもそんな風に思ってくれる方がいるということを有り難く受け取ることにします。
文章の書き方や言葉の柔らかさがすごく優しい方なんだなって感じます。
色々お話してみたい気持ちは山々ですがちょっと遠いようです...
でもすごく嬉しいです。ありがとうございます。
私も>>502さんの幸せを願ってます

>>503
そうだね。
本当に誰かになにかを捧げる事で自分の存在価値を感じてるタイプだから、自己犠牲をしなくても自分の価値を感じられるようになれたらいいなとは思う

>>493
あとは自治体とかN POがやってる心の相談ダイヤル(場所によってはメールLINE相談もある)に繋がったら最適な支援団体紹介してくれるかも

安定したいとか幸せになりたいなら>>442の友人が言ってた通り、今の恋人は切るべきなんだよな
せっかく家を出て自立しても恋人に母親の類似品を選んで、ああまた愛してもらえなかったやっぱり自分はダメなんだってやってるだけになるからね

まとめサイト見てきたやで
自分語り失礼します。
イッチ程やないけど、俺も若かりし頃は「心を凍らせよう」とかばっか考えてたクチで、イッチの「心のシャッター」って言葉が引っ掛かって来てもーた
俺も人の顔色伺ってばっかいてるよ。小さい頃は体弱くて、親当てに出来なくて小学校上がる前には一人で病院通いしてた。
一つ下の弟の面倒もけっこう見てた。今にして思えば一つしか変わらんのになw世話やき過ぎて弟ニートなってもーたw
転機が来たのは22ん時。
技術職やねんけど、ちょっと指ちぎれてもーて、正直職場しか居場所無かったし「終わった」おもた。
親は「エイプリルフールw」ゆーて着替えも持ってこんし、会社は「自己責任」って
同僚は心配してくれたけど、それが足引っ張って迷惑かけてるよに感じていたたまれなくて…
そんな中一人だけ「どんくさwアホやなーww」って笑ってくれた人おった
俺は救われた
「この人にとっては指あろうが無かろうが俺は俺なんや」って思った
そこからは早かったよ。人の顔色伺ってばっかいたけど、「人の顔色伺うのが得意」ってけっこう武器になるんやって気付く位にはなったw

「人を救う」そんで「自分の価値を確かめる」なんて無理
人は勝手に生きるし、勝手に死ぬし、勝手に落ち込んで勝手に救われる
自分の武器見つけて、どう使って、どう戦うか、出来るのはそれだけ
んで回りはそれ見て勝手に生きる
シンプルやろ？
俺が気付いたのはそれだけ。
イッチも自分の武器に気付いてるんじゃないの？どんだけレスついとんねんなww

不思議ネットさんにまとめられてたね

>>513
全部読んだよ
たしかに人の顔色を伺うのが得意なことは悪いことばかりではないかもしれない
勝手に生きるし勝手に死ぬし勝手に落ち込んで勝手に救われるってまさにその通りだと思うし結局私が自分で立て直さない限りは仕方ないのかもな
色々考えさせられたよ。ありがとう。

>>515
ね、びっくりだよ...

>>518
励ましの言葉で追い詰められて、「アホww」なんで笑われる事で救われるような、俺みたいなんもおるし、イッチが救おうといくら頑張っても無駄な人もおりゃ、イッチの何気ない一言で元気出たり、スレにコメしたり、少なくともこんだけレスついとる。
イッチのスレ見てやで
横から人の向き変えたり、後ろから背中押したりしてもなかなか上手く行くもんじゃない。
前に進んだら背中見てくれたり、ついて来てくれたり、そう言うもんやと思う。
前行くヤツの背中見る為に立ち上がれるか、ついて行く為に歩きだせるか、それは本人やないと誰にもどうも出来ん事や
長文ゴメンねw読んでくれてありがとうイッチw

>>500
488と497です。
そうですね、とりあえず3週間から1ヵ月続けてみてくださいね。

それが違和感なく自然にできるようになったら、次のワークがあります。

気の毒だけど、韓国の血が混じってるから仕方ないのかもしれませんね。

元アダルトチルドレンのアラフォーBBAだけどイッチのこと応援したい
愛された実感がないままに育ってしまうと「見捨てられ不安」が強くなるって言われてるよね
だから人前では「優等生」を演じてしまう
私も若い頃、自殺する気力すらなくて「もういっそ誰か私をコロしてくれ」とも思ったけど、自分でも驚いたことに今は結婚して穏やかに暮らしてる
具体的にどういうセリフがとかどういう行動がとかじゃないんだけど、愛されてる実感というか昔みたいに「本当に私のこと好きなの？」とか「捨てられたらどうしよう」って気持ちも忘れるレベル
勿論、ちゃんと育てられる自信がないから子供は作るつもりないけどね

私も物心ついた頃から𶎄き苦しんだけど、冒頭に「元」と書いた通り、アダルトチルドレンを卒業出来たと自分では思ってる
イッチも今は辛くて苦しくて生きる元気もないかもしれないし、「いつかは、なんて言うけど今この瞬間が死ぬほど辛い」という気持ちも本当にわかるけど、私みたいな人間もいるんだって知って欲しい

>>523
ありがとうございます。
試してみますね。

>>524
人種差別とか思うことは勝手ですがそれをわざわざ書き込んだり、そういう目線でしか人を判断できないあたり物凄くしょうもないですね
反撃するつもりはなかったけれどもう今日以降このスレにくる気はないし腹が立ったので書かせていただきました

>>525
経験者の方のお話すごく有難いです。

同じような境遇から幸せになった方のお話を聞くと少し勇気付けられます
今の私はなんと返事をしたらいいかわからないけれど会ったこともない私にこんなにも長文で言葉をくださったことが嬉しいです。
ありがとうございます

もう見てくれてる方は少ないかもしれませんが最後まで読んでくれた方、気にかけて真剣にアドバイスをくれた方、本当にありがとうございました

賛否両論どころか批判ばかりを覚悟で書いたのに皆さんの優しい言葉に救われました

まとめられたのは予想外でしたができる限りコメント欄は読んで受け止めようと思います
今日以降このスレにはもう来ません。

皆さんの幸せを願ってます
本当にありがとうございました

>>306
同意する
次に可哀想なのはザリガニの飼い主だった子な

>>530
考えさせられるスレでした。私は馬鹿なので難しいことは言えませんが、ただ1さんには幸せになって欲しいです。あなたは心が優しい素敵な人だと思いました。応援してます。

1さんが答えてくれなくてもいいや
両親もう居ないのに今でも自分が…しとけば良かったのかな、いやむしろ自分が消えるべきだ、何故この年まで生きてしまったんだろう早く消えなきゃ…を毎晩何度もループしてます

>>540
今更あなたが死んでも過去の不幸は変わらんよ

>>541
もちろんそうだと思うのですが、1さんの親の話やザリガニの話が、何だか自分の話されてるみたいでゾッとしたんです。それで猫の時の話が聞きたくて…。

>>542
1はもう来ないって言っていたからどうだろ、難しいだろうな。
罪悪感は自己満足の極みって覚えておくと良いよ

>>544
じゃあ私は自己満足してるから幸せなんでしょうね…こんなに幸せなのにまだ親がどうとか甘えた事を言ってるのは幼稚の極み。私も何だか吹っ切れました、有り難うございました

>>317
人種差別くそやろうが

私も>>1さんほどではないけどアダルトチルドレンで似たような精神状態で生きてきた
だから>>1さんの文章の精神状態の表現や共依存の描写が本当にわかりすぎてつらくなった
今は生きてと言われてもつらくなるだけだと思うけどどうか死なないで欲しい
アラフォーになった私は20代で消えたいと願ったあの時に死なずに乗り越えてよかったと毎日思ってる
こんなに病んでる状態でこれほど伝わる文章がかけるなんて凄いことだよ！
今は本当につらいと思うけどなんとかそこから逃げて自分の人生を生きて欲しい

読みました
ここまで壮絶ではないけど恋人の自殺未遂何度か止めた経験あります
しんどいよね
どうしたらいいかわからないし、私はそれで包丁がトラウマになったよ
今はそこそこ克服できたけどやっぱりPTSDって診断されて苦しい

頑張れなんて言わない、逃げてもいいんだよ

>>563だけど、思ったこと勢いで書き込んでしまったからか変なこと言ってしまってごめんなさい
私はその地域自体から違う土地に移ったんだ
そのことで楽になった部分があって…
そういう意味で「逃げる」でした。すみません

>>480
病院行って治療することは母親にとってもメリットがあることだと話してみたら？
ちゃんと治ったらまた働けるようにもなるし母親のプライドなり見栄を満たせる仕事につけるから治療させて欲しいとか適当なこと言って。
ちゃんと自分ひとりで少しずつ金貯められるようになって、いくらか貯まったらそんな家出ちゃいな。

1は学はないかもしれんが、誰かが言ってたと思うけど地頭はしっかりあるし、自分のこともちゃんと分かってるからこんな文章書けるわけで。いくらでもここから幸せになれると思う。幸せになっちゃいけないとか考えるなよ、誰にでも幸せになる権利もあるし1も大丈夫。

途中一切見てないけど三行でまとめて

>>571
韓国人の血を引いた女の子が
酷い目にあって
狂った

>>488
1さんじゃないですがもし見ていられるようでしたら次のワークというのを書いて欲しいです
お願いします

>>573
488です。

といきなり言われても、573さんのことはなにも知らないし、どんな事情かもわからないので難しいです。

1さんなら、ここで知る限りですが、ある程度どんな方で、どんな事情があるのかもわかったので、次のワークも教えることもできますが…

しかし、例え1さんでも、最初のワークをしっかり1ヶ月して、極々自然になんの違和感もなくできるようになってからでないと、次のワークに移っても意味がありません。

人と事情によってワークも違いますので、1さんと573さんが、同じワークでよくなるかはわかりません。

>>574
573です。いきなりで申し訳ありませんでした。
自分も1さんと似たようなことがあり人間不信と鬱になってしまってダメな人と知ってもどうしても別れられないので574さんのコメントを見てすがってしまいました。スレチ失礼しました。

>>575
そうなんですね。
573さんもたいへんそうですね。
もしよろしければ、まずはお話だけでもお聞きしますよ。

捨てアドレスでも貼っていただければ、ご連絡します。

私は、地方に住んでいますので、実際に会うとかはまったく考えていませんから、ご安心ください。

>>40
なら両親も両親の両親のせいかもしれないだろ
生まれついてだろうが後天的だろうが迷惑な存在であることには変わりない